Search
  • MSRJ

ПОЧТИ КАК В ЖИЗНИ

Updated: Mar 29, 2020



— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны? * * * Родственники больного приносят доктору пакет: - Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское... Доктор: - Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?! * * * Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво... * * * На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... * * * Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы." * * * В большом универмаге дама стоит перед зеркалом, примеряя что-то на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров. * * * Рекламный ролик: "Он создает так много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!" * * * Встречаются два приятеля: - Давай выпьем! - Я бросил. - Зачем? - Ты помнишь прошлое лето? - Да! - А я нет... * * * Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же... Больной посыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла... * * * Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..." * * * - Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только посмотрите на их почерк! * * * - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю! - Вы наверное известный боксёр? - Да что вы? Я зубной врач! * * * Учитель говорит школьнику: - Завтра пуcть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. * * * Доктор пациенту: - Вам нельзя есть хлеб и мясо. - Доктор, а пельмени можно? * * * - Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает. * * * Корреспондент газеты спрашивает у главврача психиатрической клиники: - Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете? - Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! - Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны. * * * - Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же Вам вчера говорил! * * * Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает: - Что нового ты узнал сегодня? Мальчик отвечает: - Учитель рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта. - И как же? - Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему! Папа в шоке: - Это раввин вам такое рассказал?!!! - Нет, конечно! Но ты ведь не поверишь, если а расскажу, что он нам на самом деле говорил? * * * К врачу приходят две девочки со слезами на глазах. - Что случилось? - спрашивает доктор. Первая девочка говорит: - Я проглотила заколку. - А ты чего плачешь? - спрашивает доктор у второй. - Это была моя заколка! Один предприниматель интересуется у коллеги: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки машин всего 20. * * * - Чем лучше всего запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! - А блюда немецкой кухни? - Пивом! - А блюда итальянской кухни? - Вином! - А русской? - А блюда русской кухни не запивать надо, а закусывать! * * * Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. * * * - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! * * * В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. * * * - Вася, ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается... * * * Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал. * * * Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли? * * * - Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. * * * - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! * * * Женщине на заметку: семь раз примерь - и муж согласится на всё! * * * В самолёте по трансляции объявляют: - Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика? * * * Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут. Выгрузить из стиралки вещи и повесить на сушилку: 20 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней. * * * Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт. * * * Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

0 views0 comments

SUBSCRIBE TO EMAIL UPDATES

© 2020 by MSRJ Inc. Proudly created by AGoodWorldCompany.com